T N ' S...& Sa viiiie*

21h32. Square Bir H.
L'air du soir était assez frais. Il soufflait un léger vent qui frolait ma peau à chaque rafale. Je sentais l'humidité du temps sur mon visage. J'étais alors assise sur un banc en bois. La lueur obscure des lampadaires entourait le parc. J'étais seule. Mon regard se déposait sur l'herbe mouillée près de moi pour ensuite se dirigeait vers le petit ruisseau. Je connaissais bien cet endroit pour m'y être souvent promenée mes journées d'enfance. Mon esprit semblait vide, comme déconnecté de la réalité. Soudain je me levais du banc pour marcher à l'improviste. Le bruit de mes ballerines frolant le sol semblait faire écho dans l'immensité du silence. En réalité, rien n'était silence. La pulsation active de la ville paraissait proche. Les bruissements provenaient de partout. Un aboiement de chien. Une voiture. Les étourneaux. Une voix lontaine. Je voulais isoler ces maux de ma tête et juste me laisser aller. Les cailloux qui roulaient sous mes pieds m'amusèrent. J'étais heureuse. Une joie simple. Je prenais petit à petit conscience de la chance que j'avais. Je ne pouvais pas me plaindre. Tout était si beau. Et bien sûr tout pouvait être horrible. Mais comment pouvons imaginer un moment être triste. Selon notre vision, selon notre avis, une chose pouvait être parfaite ou au contraire ne rien représentait. Pour moi tout a un sens, concret ou virtuel. Il en a un. A nous de le trouver. Certains ne se rendront jamais compte de ce qu'ils ont. D'autres émmetront l'idée. Et moi je vous dirai que je me rend compte de la chance que j'ai d'être là. Tout aurait pu être diiférent.
Le passé a atteint l'avenir. Profondément.


Parfois je me demande comment l'homme dans toute sa fierté a pu être si horrible. Il fut un temps où l'idéologie de certains atteignirent de nombreuses générations. La représentation de l'horreur agit encore sur moi. Je ne fais pas que repenser au passé. Je prend juste réellement conscience. En me disant que je vis et cela a tellement de valeur.

Mercredi 1 octobre.


Je suis née. J'ai appris à dire non. Je suis tombé une multitude de fois. J'ai pleuré pour rien. J'ai souri à toutes les personnes que je rencontrais. J'ai mangé n'importe quoi. J'ai dit des mots vulgaires. J'ai rencontré de véritables anges. J'ai appris des millions de choses. Et j'en ai oublié la moitié. J'ai eu peur. J'ai regretté. J'ai dis des choses horribles. J'ai été gentille. J'ai été méchante. J'ai vu des choses magnifiques. J'ai réalisé mon rêve. J'ai été décue. J'ai lu des choses touchantes. J'ai détesté des gens. J'ai haï notre monde. J'ai voulu aider ceux qui en avait besoin. Je suis tombée malade. J'ai été émue par mes amis. J'ai rêvé. Je me suis délivrée d'un poids. J'ai voulu refaire le monde. Je me suis trompée. J'ai eu raison. J'ai aimé. Je suis devenue ce que je suis.



Nous l'avons tous rêvé. Je me souviens encore d'elle et moi assise sur un banc parlant de notre avenir. Du jour où nous aurions 16 ans. Quand j'aurai 16 ans. Ce sera merveilleux. Même s'il pleut, même si les choses ne se passent pas comme je le souhaite. Ce sera merveilleux. Tu le sais. Car je l'ai toujours espéré. J'attends ce jour depuis toujours. C'est cette attente du meilleur qui rend cet âge beau. Tu as raison, ma jolie. J'ai peur au fond de ne pas être à la hauteur. Et c'est stupide. Car malgré les 13 et les 16, les choses sont les choses. Nous vivrons cette année ensemble.
Et dans un an, j'y réfléchirai encore. Etait-il vraiment beau?

C'était un jour comme les autres. Le ciel était gris. Un jour où l'atmosphère semblait si lourde, si pesante. Elle était assise dans l'herbe séchée par l'été précédent. Il y avait des personnes autour d'elle. Ils parlaient tous entre eux. Elle percevait alors quelques mots sans y faire attention. Elle paraissait perdue dans ses pensées profondes, perdue dans son monde. Se sentant ailleurs, elle se leva. Elle s'éloigna du groupe pour marcher vers nul part. Elle voulait être seule. Commençant à rêver, elle s'imagina tel un oiseau volant vers l'horizon lointaine. Loin, elle aurait souhaiter y aller.

Je m'efforce de rendre toujours tout beau. Peut-être parce que je sais que le passé fut horrible et je pense que l'avenir n'en sera que plus pire. Alors j'essaye de faire paraître le présent sous son meilleur jour. Donner l'illusion que tout est parfait dans le meilleur des mondes ou du moins presque. Alors qu'au fond je sais parfaitement que rien ne va au mieux. Mais j'espère. C'est peut-être là ce qui me différencie des autres, je continue à y croire.
Alors que toutes ces choses qui m'entourent me font peur. J'y pense. Et je les oublie, je les met de côté. Pour qu'ensuite elles réapparaissent dans mes pensées... C'est là que ça me blesse, que ça me fait mal. Et parfois je me sens si coupable. Je ne devrais pas. Parce que je n'y peux tout simplement rien. Je ne suis qu'une humaine. Mais une humaine qui espère. Toujours.